老总:你用我笔没
我:没用
老总:你真没用？
我:我真没用！
老总:好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。
猪八戒问“师父，照今天这个温度来看，应该是到火焰山了吧？唐僧骂道”滚犊子，刚到赤峰！
坐电梯，忽然一股屁味袭来，旁边那哥们儿赶紧捂住鼻子，然后一脸嫌弃地看着我。。。。。！电梯里就我们俩人！我又没放屁！装啥装啊！
被公司开除了，好难过/::
。........事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早9：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！..同事们都带着笔记本电脑，我tm拿了个碗……
如果上半年表现不太好，千万不要气馁！因为我发现：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的！只要还在路上，就不轻言失败！而上半年都是工青少妇的小事：三八、五一、五四、六一。我们适宜下半年干大事!上半年完美收官，超额完成，下半年雄心计划
老婆回娘家了，老公发来信息：老婆，你在家的时候，我每天都睡的很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……老婆看了高兴：老公，照片已发……老公：……第二天一早，老婆：尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？老公：哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了。老婆：这么快就睡了？老公：每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……老婆：
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚踩到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了
有一奇丑女子，在候车大厅里等车，忽然，她看到对面，有一老男人一直盯着自己看，丑女心中暗喜，嘴上也学着别的美女叫，嚷道，你看什么看啊，没见过美女啊！流氓，旁边一流浪汉看不过去了，立即插嘴道：姑娘啊，他可是个瞎子…………要不然的话，他看了你那么久，早吐一地啦！
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”
老王和小王好久没见了，一天在路上碰到了，两人都面面相觑。突然小王大喊了一句：呀！你不是老王吧，老王楞了一下：吆！你不是小王吧，你这是干什么去？小王说：我老婆给我生了个大胖儿子，我去给她买只老王八补补，你呢？老王说：我孙子一天到晚的在家哭闹，我想去给他买只小王八玩玩，就不跟你在这耽误时间了，再会。过路的人听了他俩的对话脸上都洋溢着会心的微笑。..........
..晒车mo-::O！晒房mo-::O！晒脸mo-::O！晒腿mo-::O！晒男人mo-::O！晒女人mo-::O！晒孩子mo-::O！晒吃饭mo-::O！晒逛街mo-::O！那都是毛毛雨。。。有本事中午出来晒太阳啊！晒不死你算你命大/::/::/::
那次和伙计一起去劳务市场找活干，一个老板模样的人问：你们会修路么？伙计忙拍着胸脯说：找我你算找对人了！那人赞许地点了点头，然后又问我：你呢？我说：没干过那活。那人说：这样吧！让你伙计带着你干。……于是，对修路一窍不通地我俩，在罐车卸下水泥灰浆后，用铁耙子摊平。就这样，我俩干了一天一样的活。傍晚结帐，伙计是师傅，元，我是学徒，元。
高中的时候，我们语文老师名叫王海容，第一堂课自我介绍：＂大家好！我姓王，我的名字出自「海纳百川，有容乃大」这首诗，你们猜猜我的名字是什么？＂于是……＂王乃大！＂不知谁反应那么敏捷思维那么活跃，只见老师懵逼的在风中凌乱了……
早上吃馄钝的时候，拿醋准备倒，不小心撒到旁边妹纸的身上。妹纸瞅了我一眼害羞的说：想吃我，也不能放醋啊
哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我:额，，，
去二叔家玩，被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”
半夜老婆打电话查岗，问我在哪？我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢……咋这寸呢！
男朋友第一次去我家，我妈就同意我嫁给他了，原因你们肯定想不到……是因为我家养的狗见生人就咬，但是第一次见我男朋友嫩是友好的不得了我妈说狗都觉得他是我们家人，就嫁了把
和哥们一起洗澡，哥们放个屁好臭…“卧槽，你放屁好臭“我没啊”！…草，还不承认，刚才你屁股冒出好大一个肥皂泡…………………！
我喜欢把人生交给命运：比如早上醒来我会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上我就玩会手机；如果硬币立起来了，我就起来去跑步锻炼…
早上爬山，爬一半时遇到一个美女，看样子爬不动了。正好我到她跟前，美女说：帅哥，我爬不动了，搭把手呗？我当时就不乐意了：没有三分三，你就别爬山，我还爬不动呢，还让我拽着你？我说完转身就继续爬。等爬到山顶被风一吹，我忽然觉得好像错过了什么？
因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
在淘宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我去，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗?立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥。。我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！
当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…
暑运到了，如果您乘坐客车，出租车，别动不动就投诉，没有人会故意做错事，没有人故意去怠慢你，他们不是官二代，也不是富二代，更拼不起爹，他们是为大家提供服务的。看见忙碌的工作人员，没有必要像对待敌人似的；都是一群为了生活的人，在监控和规则制约下超负荷的工作，休息对于他们是奢侈的。为了您回家与亲人团聚他们却放弃了天伦之乐！请尊重这些为你服务的人！请尊重客运一线员工！
乐哥，你对自己上半年的表现满意吗？即便不好也没关系，千万不要气馁！因为我发现：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的！
等到非常可乐节目开播百年的时候，你会发现，我今天说的一点没错mo-::D只是……咱俩可能等不到那一天了
高老师上学那会，高老师迷恋看武侠小说，天天看的昏天黑地的，也顾不上学习了。高爸爸特别生气，跟高老师斗智斗勇的抓了高老师个现型儿，把高老师的一本《天龙八部》没收了之后，看了看书封皮，然后对高老师说：“臭小子，把其他七本也给我找出来！”
高老师上了高中之后，有一阵子自暴自弃，不好好学习，天天逃课上网，没人能管住他了。后来有一天，高老师回到家楼下，看见高爸爸呆呆的坐在自行车上，一言不发的抽着烟，眼神中似乎充满了疲惫，那一刻，高老师突然感觉他老了。后来高老师决定好好读书，不能让高爸爸再操心了，终于高老师考上了大学，拿着录取通知书回家那天，高老师看见高爸爸又在楼下坐着，高老师说：“爸，快回家吃饭吧！”高爸爸点了根烟说：“你先上去吧，我把相声天地听完……”
跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
如果你的老公出轨爱聊骚，你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……比如你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比如：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。
一天天总说我胖胖胖的，真是开玩笑mo-右哼哼
大家不都一百多斤吗？你十斤啊？你十斤啊？十斤那是大公鸡！真有意思mo我最瘦的时候知道多少斤吗？七斤二两，我妈告诉我的/::/::孔子曰：女子不过百，不是平胸就是矮mo男人一百不出头，不是骷髅就是猴儿看完给宝宝合上/:
..幼儿园里，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，老师在那偷偷看他怎么办……mo-:dig只见他把苹果捞上来，跑到老师跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮吧
下班接女儿回家的路上，车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”.........
今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里
有一次我在马路上碰见一个，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神....
乐哥天热了打上伞，别中暑了，现在霍香正气水拖消了
老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我没有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”刚睡着，脸上一阵刺痛~~“媳妇儿，你干嘛挠我？”“我没有！猫挠的吧！”
吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。
这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。
一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。谁知过了两天，说家里被盗，丢了块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条“家里穷死了，装那么多监控干嘛！”
用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫,这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐.....大学生：这个、这个、二两饭
相亲中......女孩问男孩你有1千万吗?男孩：我爸爸有，女孩：你有车吗？男孩：我爸爸有三俩宝马，女孩：你有房吗？男孩：我爸爸有三套别墅，女孩：你有妈吗?男孩：没有，女孩：我去找你爸去。
表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈:你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，
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