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《幸福在哪儿（情感篇）》第十四期婚姻保鲜术

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今天为大家分享《幸福在哪儿》情感篇第五章——婚姻保鲜术。

如何延长蜜月期？

美满的婚姻是人生最大的幸福之一。

——奥斯瓦尔德·施瓦茨

小故事

小涛与小美刚刚走入婚姻，他们觉得自己是世界上最幸福、最幸运的人，只要小美嫣然一笑，小涛心中所有的愁苦便一扫而空，小涛觉得小美非常在意自己的感受与想法，觉得自己在小美的心中特男人，这种感受让他洋溢着满足的幸福感。他很想将这种状态延续下去，延长这种甜蜜的感觉。

心理分析

在新婚的蜜月期，彼此都有一种被重视、被尊重、被认可的感觉。双方都倍感自信，相互之间更充满了希望和期待。双方开放地互诉钟情，并甜蜜地享受其中。两个人会尽可能地利用一切时间待在一起，可能有说不完的话，即使相对无言也有传递不尽的绵绵情意。那在现实生活中如何延长蜜月期呢？

(1)要记得在你们的感情帐户中“存款”，一个微笑就是存了一笔“爱的款项”，一句尖酸刻薄的话等于“提款”。在相处的生活细节中为感情帐户“存款”：在出门前，亲吻还没有起床的伴侣；晚上开门后，给对方的一个拥抱；回家晚时，发一条注意安全的短信；分享自己的喜悦；在伤害对方之后有勇气道歉等。这些都是“存款”。

(2)互相接纳：爱情、激情、亲密感是人一生的渴望。人们渴望有人能够理解自己、倾听自己，人们最不喜欢的是疏离感、孤独感。在现代这个社会，人们为了能更好地生存，都有一个外在的“社会我”和内心的一个“本我”。当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是亲密爱人之间最重要的考验。我们要的是有什么人可以让我能以真实的我呈现自己，在亲密关系中能做真实的自己。因此，在婚姻内的彼此互相接纳就变得非常重要。

(3)培养化解冲突的能力：幸福的夫妻不是不吵架，而是他们能智慧地在战火高升时，边吵边修复冲突带来的伤害。夫妻要努力学习两种技巧：一是做自己情绪的主人，在平时就约定不在情绪泛灌时解决问题；在情绪要失控前叫停，等情绪平复后再沟通。二是两个人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言；当发言者觉得被了解，觉得自己的声音被听到后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。

(4)个人成长：每个人在成长过程中都有许多没有得到满足的需要。从小心理受伤越多，结婚后越容易向配偶“讨债”，由此而造成较严重的婚姻问题。常表现为：勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责，自己的幸福快乐完全依赖对方。跟另一半在一起时，他/她必须按照自己的意思做，使自己快乐。如果自己觉得痛苦，便会怪罪对方，并千方百计地要改造对方。如果出现这种状况，可以找专业的心理咨询师来帮助自己成长。

小练习

请与好友彼此说出3个你成功化解冲突的经验，相互交流，共同成长。

点睛

幸福的婚姻不仅需要思想交流，也要感情交流：把感情关在自己心里，也就把另一半推到自己的生活之外了。

如何让夫妻成为一辈子的情人

鸳鸯自是多情甚，雨雨风风一处栖。

——清朝·季淑兰

小故事

位成功人士，某公司的CEO，他的妻子出车祸成了一个植物人，此后他就不再工作，天天去陪他的妻子，照顾他的妻子。董事长找他谈话，说以公司名义找几个保姆全天照顾他的妻子，这样他就可以有更多的时间顾及公司的工作。他婉言谢绝了。董事长说：“她已经是一个植物人了，什么都不知道，就算你天天照顾她，她也不知道你是谁，与一个保姆照顾是没有分别的。”但他只说了一句：“当她不知道我是谁的时候，我要知道她是谁。

心理分析

相濡以沫，不离不弃，这是很多人对于婚姻的梦想。在这个故事中，呈现出婚姻长久的要素之一——责任。让夫妻成为一辈子的情人，有4个很重要的要素：

(1)责任：对责任的理解通常可以分为两个层次，一是指分内应做的事，如岗位责任等；二是指没有做好自己工作而应承担的不利后果，或强制性义务。其实每个人的内心，都有一个内化了的社会性责任。对于责任的认识，还有个性化的特点。这个特点常常隐藏在自己的要求、期待、渴望中。你可以在伴侣的唠叨、抱怨、不满中，了解到他/她的标准。当两个人对于责任的认识有更多共识后，两个人更容易长久。

(2)信任：相信才敢于托付。在社会科学中，信任被认为是种依赖关系。信任与时间和交流直接相关，相处很短，信任难以建立；相处足够但交流少，同样难以有信任。夫妻相互的信任是婚姻幸福的一块基石，没有信任，婚姻中很多东西就只能免谈，所以婚姻生活中夫妻要时处处注意加强信任，通过日常的生活细节慢建立起信任。

(3)性爱：它对于婚姻的重要性是显而易见的，只是有相当多的夫妻对此重视不够，甚至羞于谈性。如果你对于性爱并不满意甚至是糟糕透顶，甚至你已视性爱为可有可无的东西，那么你就需要进行反思了，为什么会这样？对方是否也有此想法或感受？是因为忙于工作而疏于性爱？或者性爱观念比较陈旧而影响到自己的做法？抑或是因为孩子的因素？应该从客观条件和心理方面考虑清楚为今后更满意的夫妻性生活作努力，以促进夫妻关系的和谐。

(4)情感：它是纯精神的东西，似乎没什么需要盘点的，但事实并非如此。婚姻是平淡的，它不像恋爱时那样激情四射，但我们不能任其自然发霉生锈。如果不能经常进行反思，就极有可能在某个时间出问题。如果夫妻习惯了平淡，习惯了无话可讲，习惯了各睡各的，最终习惯至毫无感觉，那么，危险已经悄然逼近。等到问题出现了，等到危机爆发了，一切为时已晚。

人不能不思进取，婚姻亦如此。在情感、信任、责任、性爱、子女、休闲等方面，应该进行全面的反思与交流。鲜有变化的婚姻必定如死水一般没有活力，时间一久就会发霉，让人不可忍受。婚姻必须在鲜活度方面有所追求，夫妻才有可能成为一辈子的情人。

小练习

好好想一想，这一年来，夫妻双方对于对方的信任有几分？自已又有几分值得对方信任？如果存在疑虑，不妨提出来，能否把顾虑抛开？为什么会存在不信任的情况？

点睛

婚姻盘点首先应就夫妻感情进行盘点，这一年来，夫妻感情的走向如何，相对前一年是更淡了还是更浓了，有多少爱情又有多少亲情，抑或还有友情？深入地交流本身就是盘点，通过交流可以发现夫妻间珍贵的东西，可以发现某些不知不觉已然麻木的东西。通过盘点，让夫妻感情进行必要的升华。

怎样面对婚姻中的“柴米油盐”？

婚姻，祸福之阶也。

——《国语》

小故事

小婧跟老公年认识，年结婚，未婚先孕，奉子成婚。婚后两个人的生活进入“柴米油盐”阶段，平淡的生活慢慢让他们感觉婚姻不像想象中那么美好。现在小婧跟老公怎么也合不到一块，每天都要吵架。小婧感觉现在对老公没什么感情，因为他一点生活情趣都没有，在他看来生活情趣都是些虚伪的东西，所以跟他生活感觉很乏味。小婧多次想结束这段婚姻，最终都没狠下心。小婧的困惑是：像这样天天在无味中度过的婚姻，还能持续多久？

心理分析

婚姻其实就是两个人习惯和性格的结合。许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。你嫁的，不是一个幻象，而是一个那样真实与独特的一个人。观念上的错误认知，让我们在这个世界上看到了不少破碎的婚姻。

婚姻有三重境界：第一重境界，和一个被自己理想化的人结婚；第二重境界，和一个自己爱的真实而完整的人结婚；第三重境界，和一个自己爱的人及他/她的习惯，还有他/她的背景结婚。处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。

婚姻幸福的人，一生基本上都结三次婚。第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己认为可以结婚的人进行了一个仪式。第二次是在家里，两个人经过几年磨合，你越来越多地发现他的不足，爱情与生活结合在一起，夫妻之间少了些浪漫，多了许多生活的琐事，在这样的共处中才是与真实相遇，相互更为了解。这时也是婚姻争吵最多的时候，这时要做到的是与这个真实而完整的人结婚。第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。第二、三次结婚与第一次相比，有很大的不同：没有隆重的婚礼，也没有亲友前来祝贺，唯一在场的是双方的默契。真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。

现在好多人结婚两三年就离婚了，仔细地分析一下就会发现，原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。这时你必须跨入婚姻的第二境界，接纳和包容他/她的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。婚姻进入第二境界之后，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。

然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。也就是说，把你对他/她一个人的爱扩展到他/她的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：你的另一半不单单属于你，他/她还属于他/她的父母和朋友，甚至还属于他/她自己。婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态。

小练习

你们可以彼此说：“如果你有任何能帮助我成为一个好伴侣的建议，请告诉我。”当对方告诉你后，记下来，看看哪些你是可以做到的，尝试做做，看看你们的生活好些没有？

点睛

这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚：第一次是在饭店里，与一个被自已理想化的人结婚；第二次是在家里，互与对方的习惯结婚；第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。

今天的分享就到这里，下期为大家分享：婚姻保卫战，我们下期再见！