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冰千里责编

张罐子01像往常一样送女儿去学校，到校门口我才发现忘带了2件东西：口罩和体温检测表格。“没事儿，和检查老师说一声就好。”我轻描淡写地跟女儿说。“能行吗，唉，我都拿出来放门口了。”女儿很犹豫，也很自责。“当然行的，谁没忘点东西啊，别怕！过去说。”我继续强调，“我就在这看着你，不行我就去和老师说一声。”于是，我就在不远处看着她过去。此时，同样的事情也正在上演，毕竟忘记东西的，不止我女儿一个人。正因如此，我看到了不同的态度——①斥责型：一个男孩被“凶”哭了，妈妈大声训斥着他“粗心、猪脑子、干啥都记不住”，吸引了大家的目光。②回避型：一位父亲冲女儿嘟囔了句“我不管！你爱咋咋，随便吧！”便扬长而去，留下小女孩眼巴巴望着门卫。③讨好型：有个奶奶领着孩子走到老师跟前，满脸堆笑、频频点头、弯腰，时不时推搡着孩子，老师更神气了，语重心长教导着。事实上，忘带记录表的的孩子，处理结果很简单：重新测体温、填表格、批评几声就可以了，只不过有的老师批评时间短，有的批评时间长而已。女儿进校园时，还回头冲我做了个鬼脸，我回馈了一个剪刀手，就此别过。我内心却很不平静。02回到工作室后，我脑海第一个浮现的是：孩子们做错了什么？答案显而易见：违反了学校的规章制度。那么，他们想这样么？意识上绝对不想，但在潜意识里，他们实践了一次弗洛伊德的著名理论：“失误动作”——他们遗忘了。于是这就违反了弗洛伊德的另一个理论：“超我”——也就是突破了社会标准下的规则、制度等。世人称这种突破为“犯错”，我称之为“渴望”。渴望的是什么呢？答案是：“我犯错以后，是被允许的。”不管你对这种渴望评价如何，但我旗帜鲜明阐述我的态度：我允许！而我也相信多数人都是允许的，这类家长我称为“陪伴支持型家长”，在这里必须表扬一下这些人和我自己，面对错误时：第一，我绝对不斥责女儿，并传递“这没什么”。第二，让她勇敢面对“结果”，而我在不远处陪伴，若她需要，我随时过去。第三，让事情完整结束，比如她的鬼脸与我的剪刀手。第四，放学后绝不主动提及此事，若孩子提出来，我会充分和她交流。面对孩子犯错，我的态度就这么简单。那为何还有那么多家长与我不同呢？那是他们不允许自己“犯错”，而孩子只不过做了他们不敢做的事。有人会说，这都是小事，若你家孩子杀人放火你也允许吗？我不说你这是抬扛，我只想告诉你一个事实：杀人放火的大多数，往往都是“不被允许”造成的，而不是“被允许”造成的。故此，“迟到”、“早退”、“拖延”、“闯红灯”、“不吃肉”，这些都不是小事，而是每天都在发生的“大事件”，严格来说，他们和杀人放火是一样的。前几天，我去给一些新手咨询师督导，告诉他们：

设置（简单来说，就是在咨询中，关于咨询的一些约定，比如时间、频率、付费等规则的约定）的意义，在于来访者突破设置后，你的态度是怎样的。

不是你被设置框住了心，更不是对方违反设置后，你就要杀死他们，而是在“允许”的大背景下，充分讨论“来访突破设置”后的意义。

因为每个突破设置的背后，都有这个人独特的气质。