话说得多了，人啊，往往就没有逻辑。这两天似乎又有些话痨了。
前些日子说，等期末考试之后要发一篇骚文，却迟迟不愿动。想写些什么，但又不知道说什么好。考完试的两天让我冲动，很难冷静下来去思考，总结终归是要的，如果拖延的话过两天上课更没有心情了。
当然周志伟还是那句话，码的这些东西只是自己的心理历程，你可能会觉得矫情、格局太小，亦或是不符合你的价值观趋向，那你大可不必为我劳心伤神。如果你想看，大可放心的浏览；更甚你想和我唠两句，花生瓜子矿泉水都准备着。
两周半的熬夜复习就这样过去了，突然有些空荡荡的，有些空虚寂寞，找几个朋友吃吃饭，喝喝酒填补一下。熟悉我的人都知道，熬夜神马不会发生在我的身上。我追求养生，追求早睡早起，这一度成为我的口头禅。考完试我发了条朋友圈说可以养生起来了，一个同学评论“您的养生我算是见识了”。我能说什么，我什么也说不得。追求养生的却在爆肝，怎么有脸说自己养生呢？
一脸两周多的熬夜让我有点疲惫，这么有目的的持续熬夜还是第一次。他们问我“你那么拼是为什么？你爱学习？还是什么？”是啊，我为什么熬夜两周去复习？我为了不挂科？为了一个好看的成绩？为了奖学金？是吗？好像哪一个都对，哪一个都不对吧。那是为什么？突如其来的问题给毫无防备的我打了一个措手不及，困惑了许久。
爱学习？当然不是，因为学习是什么概念我现在都没有搞清楚。为了不挂科？这的确有道理，我不希望自己挂科。有些人所谓的没有挂科的大学是不完整的之类的话在我看来纯属放屁。因为没有一个人希望自己挂科，我身边有的同学说大学成绩没有那么重要，重要的是你去做神马神马。那他们在自己挂科的时候为什么还要去找老师求情，为什么还要去补考，去重修？你不在乎成绩大可以一直挂着啊。
为了一个好看一点的成绩？这也有一定的道理吧，我希望自己的成绩好看一些，不想科科都是60分的窘境，我并没有追求一定要4.0，七八十好了。一个普通人嘛，就这样处在中间也挺好的。他们说“既然你追求七八十分为啥还要努力？”
我记得应该是高数老师说的话“你抱着六十分的态度去学习，很可能不及格；你抱着七八十分的态度去学习可能刚好及格；如果你抱着更高一点的态度去学习可能才能拿到八十分”。大英老师说过“我曾经有一个学生他四级考了58分（百分制），他说‘只要努力一下就可以了’；他抱着同样的态度学习，结果第二次56分；下一次他还是抱着差两分的态度去学习，结果57分；就这样一直到毕业，四级都没有通过。”老师说“如果你离及格差两分，那其实你是差了20分，你抱着自己差两分就能及格的心态去学习，差的那些永远不会弥补回来。”我不知道他们说的是真是假，也不去质疑故事的真实性，因为我相信了。
况且在我有时间有精力又有心情去学的时候为什么不努力一点点，与其期末去求老师把自己的成绩拉高一点不如让老师没有办法给你扣分。说句实在的我也给老师发过短信求过情，也的确拿到了及格。但我并不觉得这个手段光荣，也不觉得这是很有情商的事情。这只不过是利用了老师的同情心，为自己的不努力买单。
如果说是为了奖学金？我不敢否认的是奖学金是个好东西，可以让人有一笔意外之财。但我知道这是可遇不可求的，况且我上学期成绩很难看，并不奢求今年可以拿到，而且在财管班里面都是豺狼虎豹更不要说了。至于在后来他们说“可能是由于你没事干无聊，找点事情干吧？”当时觉得还是挺对的，没事找事干，但现在想想也不对，因为不这样我的生活也是满满的，我可以用这个时间去看电视，去看动漫，这还是我喜欢的呢。
那熬夜复习的原因又是什么？我觉得首先是受到了氛围的影响，我们班的同学都是特别努力特别拼命的孩子，无形中给我带来了一定的压力。第二点，我是觉得自己平时真的是没有用功，虽然平时人模狗样的背着书包，坐在前面，看起来挺认真的样子。只是看起来吧，说句实在的就拿税收学这门课来说，18节课，我要是认真听了3节课才怪呢！所以期末我就想努力下吧，弥补下吧。而第三呢则是我刚刚才想起来的，也是我以前说过的话。先卖个关子。
熟悉周志伟的人都知道，周志伟并不喜欢经济管理，同样也不喜欢政治。喜爱的是一些岐黄之术，老庄之流，还没有入世就想出世。真的是不想吗？我自己最明白，我不是老子的门徒而是庄子的后生。但我却做不到庄子那样，不是不想只是不能。刚才一个同学问我能不能说出他不好的地方，他要改掉。我说“你的快乐不是真的快乐，你也没有真的快乐过”，他说，你不也一样吗？是啊，我就是这样。那些能做自己喜欢的事情的人的确值得羡慕，他们活得很潇洒。我也想潇洒的或者只是我是一个活在世俗里的人终归世俗的或者，尽管不喜欢却不得不去做。那些潇洒的人啊，你们真的没有烦恼吗？真的吗？
我一直觉得不喜欢的东西我为什么要学，为什么要做？几个月前我其实想到了，如果我把不喜欢的东西都能做好，那我岂不是很棒？几个月之后我竟然忘记了，原来正是因为不喜欢给了我动力。写着写着想到寒假跟表姐说的话“有些事情，你不喜欢却能够做的好，你喜欢的往往却做不好了”雾里看花终究是朦胧的美好。
我现在希望自己就保持着这个态度一直努力下去，把剩下的两年好好地上完。至于以后会怎么样，命里自有定数，我不去过多的揣测，也不去过度的质疑，把每一天过好就足够了。
二十多天之前，我，这条咸鱼当上了金联的主席。其中缘由相当复杂，并不知道该从哪里说起。
四月份我就把社团换届了，今天我和一个下届的同学又揭露了一下这件事。如果有伙伴看到这篇文章，我首先应该给大家道个歉，我实在是没有精力了。很多人质疑我，不赞成我那么早换届。而我给出的理由是这学期大家功课比较忙，社团会影响大家。其实我这只是个借口，因为没有人敢当面用学习来怼我。其实我自己明白我想换届的原因是什么，是我真的心累。
一方面不想在一些人面前赔笑，一方面在人际关系间纠缠我累了，另一方面大家的懈怠给了我懈怠的理由。虽然上学期期末我就说这学期我会很早换届，我本来的计划是在五月份，但后来看到社团的状况，我提前了一个月。在群里发一些事情响应的有多少人？
几个月前换届的时候我发文说我虽然是同治中兴，但我问心无愧。现在我依旧问心无愧，愚蠢的我现在认为有问题的不在我，不在大家，只是一些制度框架的不合理。这篇东西不可能被，但我仍然担心被查水表的可能性。道可道非常道，名可名非常名。对于道家的学说我只是管中窥豹，可见一斑。老子的这句话却足以说明一切，所以不再讨论某些问题。借用老年的一句话“我们在不知不觉中已经被洗脑了，不知道问题出现在了哪里，但却是有问题的”。终究我是累了。
被前辈认可是我的福源，也是我的业。我知道自己不喜欢却又没有明说，我们两个都是很含蓄的表达，却都以为对方是聪明人能够明白，最终我们彼此都没有明白对方想要表达的是什么。从来没有说过“不”的我还是用人间失格里面的那句话来阐释自己“只要是别人赠予我的东西，无论它多么不合我的口味，也是不能拒绝的。对于讨厌的事不能说讨厌，而对于喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢行窃一样般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以名状的恐惧感而痛苦挣扎”。在这里，我的生活算不上潇洒，也根本不能用潇洒做对比。与其说周志伟矛盾也好懦弱也罢不如发出“这就是周志伟吧”的感慨。
前天一个学姐跟一个学长说“我不喜欢你总是说自己是乡下人，我既然和你做朋友就是认可你，不在乎你的出身地位，为什么要自嘲呢？”学长说“习惯了这样说了，所以经常把这句话放在嘴边。”我突然意识到“我常说自己咸鱼，也是在无形中用这个设定的标签把自己限定住了。”我们自己是什么东西，不是什么东西，自己无法评价别人也不能评说。只要心存善意的活着，不管是好是坏，是福是祸都能坦然的接受，不用大步向前只要踏踏实实的走好每一步就行。
我不是一个好人，但却足够善良。（嘿嘿，周志伟又给自己评论了，真他么是个矛盾的小东西）同样很早之前我就说过这句话，我今天仍旧重申，因为在这一个学期的生活中还遇到了一些插曲。不想详细的讲述到底是发生了什么，只是告诫我自己也告诉某些人，没有什么是理所应当，请不要把别人的善意妄加揣度。我是一个小人，大家也都不是什么君子。
经过这一个学期的学习也好，生活也罢。看开的，没有看开；看明白的，也没有看明白。对于人呢也不妄自断言，只知道周志伟这个东西啊，就这样的存在着。做不了自己想做的呢就先把不喜欢的做好再说。太阳每天都要升起，生活也依旧要继续。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，不能说晚安了，早安朋友圈！
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